Dimanche 15 octobre 2017 — Journal

Je vais relire hier, parce que c’était un peu important. Voilà qui est fait. Beaucoup de gens me rejettent parce que je n’ai pas assez d’argent et que je n’ai pas un bon boulot qui gagne bien. Je les comprends. Le monde fonctionne comme cela. Je dois vraiment voir mon psychiatre dans les prochains mois, voire plus tôt, pour monter un dossier à nouveau.

Ma compagne se sent toujours mal et n’est pas rassurée par mon mode de vie. Elle coupe la discussion qui ne menait à rien pour faire une sieste. Peu importe. Si c’est comme cela que cela doit fonctionner, qu’il en soit ainsi. Je lui laisse du temps. Je fais mon travail de cette année.

Je ne ressens plus vraiment les choses. Je ne comprends pas comment ni pourquoi ma compagne vient sur ce terrain-ci. Je pensais qu’elle me faisait assez confiance pour me débrouiller à ses côtés. Cela n’augure rien de bon, mais je n’ai pas mon mot à dire sur la question. C’est de son côté que cela va se passer. Je ne fais qu’attendre une amélioration. Nous verrons combien de temps cela va prendre.

Je me suis levé trop tôt en pensant que les choses allaient s’arranger. Ce n’est pas le cas. Je travaille donc un peu plus. Ensuite, je termine mon troisième café et je retourne me coucher dans ce dimanche de merde.

Je suis un peu décalé, j’ai dormi. J’ai discuté un peu plus sans véritables réponses, mais au moins j’ai proposé ce qui était possible. Le pire, c’est que c’est tout à fait possible. C’est ce qui m’énerve le plus dans cette histoire. J’ai beaucoup de mal avec l’auto-apitoiement que j’ai pratiqué pendant longtemps et qui ne mène à rien. Peu importe maintenant. J’ai dit ce que j’avais à dire. Je soutiens sans faillir chaque soir et matin, sans défaillir. Et peut-être qu’il en sortira quelque chose de concret. Sinon, tant pis.

Neck of the WoodsThe Passenger (2017).
@analog — #harder — 3/5.

Les choses sont beaucoup plus claires dans mon esprit à présent. Je n’en rajoute pas plus. On ne peut rien faire contre l’anxiété à part prendre des médicaments ou des drogues, c’est la même chose. C’est comme mourir de l’intérieur. Inutile de faire de grands discours, c’est généralement pire.

14h05, je n’ai toujours rien mangé depuis 7h ce matin. Je n’ai pas faim. Je suis dégoûté. Je vais manger quand même, pour ne pas être trop décalé pour demain. Demain, c’est la journée qui est censée être difficile. Le weekend était au contraire censé être agréable, le meilleur moment de la semaine. Ce n’est pas grave.

Tim BuckleyGreetings From West Hollywood (Remastered – 2017)
@analog — #soft — 3/5.

Certaines choses s’arrangent, pas vraiment grâce à moi. Tant mieux. Je m’occupe de mon faux travail avec une ténacité désarmante. Je suis bien décalé, peu importe la source. Je peux même insister. Tout ce que j’ai à faire, c’est passer sous l’eau. Les autres tâches sont futiles.

Get your GunDoubt Is My Rope Back To You (2017).
@analog — #regular — #3/5.

Je vais fumer une cigarette de plus et m’étendre un moment, le temps qu’il faudra jusqu’à ce que je me traîne à la douche. Je suis full niveau médicaments. La totale, ce que je n’ai pas l’habitude de faire. Cela ne me dérange pas. Au contraire, je me sens bien mieux. Tout le monde se sent bien mieux, bravo. On est bien avancés.

18h00. Je suis bien propre. Je n’ai pas dormi, je n’ai pu que penser. Cela ne me dérange pas. Maintenant, j’ai plusieurs choix possibles. Je ne sais pas encore lequel je vais prendre.

Il ne prend pas assez de temps. Il est encore trop tôt, étrangement, même si la nuit tombe de plus en plus vite. Je vais me divertir un peu, puisque de toute manière, mes plans ne fonctionnent pas.

(Source de l’image : サクラ  photo by yuki-anamizu)

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